Чтобы понять, почему мы ссоримся, важно смотреть не только на повод для конфликта, но и на чувства и потребности, которые за ним стоят.
В некоторых семьях ссоры становятся настолько привычными, что постепенно превращаются в часть отношений. Партнёры спорят из-за бытовых мелочей, денег, детей, работы, секса, домашних обязанностей или свободного времени.
Иногда повод кажется совсем незначительным, но разговор за несколько минут перерастает в серьёзный конфликт.
Однако то, из-за чего начинается ссора, не всегда является её настоящей причиной.
За бытовой темой может скрываться гораздо более важное переживание. Например, спор о порядке дома может быть связан не столько с разбросанными вещами, сколько с ощущением: «Мои усилия не замечают и не ценят».
Раздражение из-за телефона в руках партнёра иногда говорит не о самом телефоне, а о нехватке внимания: «Мне тебя не хватает», «Я хочу чувствовать, что тебе интересно быть со мной».
А спор о домашних обязанностях может быть связан с усталостью, ощущением несправедливости или переживанием: «Я со всем справляюсь один».
Поэтому за предметом ссоры нередко можно обнаружить более глубокое переживание или потребность: быть услышанным, чувствовать свою значимость для партнёра, получить поддержку, внимание, доверие или ощущение близости.
Почему сильнее всего нас задевают именно близкие
Чем ближе нам человек, тем больше значения имеют для нас его слова, поступки и отношение.
От партнёра мы ждём внимания, понимания, поддержки и заботы. Нам хочется, чтобы он замечал наше состояние, учитывал наши потребности, помнил о важных для нас вещах и был рядом в моменты, когда это особенно необходимо.
Проблема в том, что многие из этих ожиданий остаются невысказанными.
Иногда нам кажется, что близкий человек должен сам понимать, чего мы хотим, что для нас важно и что может нас задеть. Но партнёр может даже не подозревать об этих ожиданиях.
И тогда возникает ситуация, знакомая многим парам.
Один человек думает:
«Если бы ему было не всё равно, он бы сам понял».
А другой искренне не понимает:
«Что я сделал не так?»
Когда ожидания не совпадают с реальностью, появляется разочарование. Оно может выражаться через обиду, раздражение, претензии или отдаление.
И за фразой «Ты никогда меня не слушаешь» иногда скрывается совсем другое послание:
«Мне важно чувствовать, что ты меня слышишь».
За «Тебе постоянно важнее твоя работа» может стоять:
«Мне не хватает времени с тобой».
А за «Почему я должен постоянно тебе об этом напоминать?»:
«Мне тяжело чувствовать, что ответственность лежит только на мне».
При этом партнёр чаще слышит обвинение, а не ту потребность, которая за ним стоит. И начинает защищаться.
Так постепенно начинается знакомый сценарий конфликта.
Как пара попадает в замкнутый круг ссоры
У каждой пары со временем может сформироваться свой привычный способ конфликтовать.
Представим распространённую ситуацию.
Один партнёр чувствует дистанцию и начинает активнее добиваться контакта. Он задаёт вопросы, требует объяснений, снова возвращается к проблеме, говорит всё больше и эмоциональнее.
Другому становится трудно выдерживать это напряжение. Он замолкает, пытается закончить разговор, уходит в другую комнату или эмоционально закрывается.
Первый воспринимает это как ещё большее отдаление:
«Вот, ты опять меня игнорируешь».
И начинает ещё активнее пытаться достучаться.
Второй чувствует ещё больше давления:
«Что бы я ни сказал, станет только хуже».
И дистанцируется ещё сильнее.
Получается замкнутый круг:
чем сильнее один пытается добиться контакта → тем больше другой отдаляется → чем больше дистанции → тем настойчивее первый пытается вернуть контакт.
Через некоторое время партнёры уже могут не помнить, с чего начался спор. Каждый видит прежде всего реакцию другого и отвечает на неё собственной защитной реакцией.
Проблемой становится уже не первоначальный повод для ссоры, а сам способ взаимодействия пары во время конфликта.
Почему одни и те же ссоры повторяются
Если определённый сценарий повторяется много раз, партнёры постепенно начинают ожидать друг от друга знакомой реакции.
Повторяющиеся способы взаимодействия в паре изучаются и в исследованиях отношений. В работах Джона Готтмана и Роберта Левенсона было показано, что способы взаимодействия партнёров во время конфликтов могут оставаться достаточно устойчивыми с течением времени. Поэтому важно обращать внимание не только на тему очередной ссоры, но и на повторяющийся способ, которым партнёры реагируют друг на друга.
Иногда достаточно одной фразы, взгляда или интонации, чтобы запустился весь привычный конфликт.
Один заранее готовится защищаться. Другой ожидает, что его снова не услышат. Кто-то повышает голос, потому что иначе, как ему кажется, до партнёра невозможно достучаться. Кто-то, наоборот, замолкает, потому что не видит смысла продолжать разговор.
В результате партнёры всё меньше реагируют на то, что происходит сейчас, и всё больше — на накопленный опыт предыдущих конфликтов.
Так даже небольшая ситуация может вызвать непропорционально сильную реакцию.
Что происходит, если конфликты остаются нерешёнными
Сам по себе конфликт не обязательно разрушает отношения. Разногласия — естественная часть близости: два разных человека не могут всегда хотеть одного и того же, одинаково смотреть на ситуации и во всём соглашаться друг с другом.
Гораздо важнее то, как пара проходит через конфликт и что происходит после него.
Если одни и те же ситуации повторяются, а важные темы остаются нерешёнными, постепенно могут накапливаться обиды и разочарование.
Становится сложнее спокойно обсуждать чувствительные вопросы. Появляется настороженность: каждый уже заранее ожидает привычной реакции другого.
Со временем партнёры могут начать избегать разговоров просто потому, что не хотят снова ссориться.
Но вместе с конфликтами иногда начинают исчезать и откровенные разговоры.
Люди меньше рассказывают друг другу о своих чувствах, перестают делиться важным, всё чаще справляются с трудностями самостоятельно. В отношениях появляется эмоциональная дистанция.
Пара может продолжать жить вместе, заниматься бытовыми вопросами, воспитывать детей, строить планы — но при этом постепенно терять ощущение близости.
Именно поэтому важно не только разобраться, кто был прав в конкретной ссоре, но и увидеть сам процесс: что запускает конфликт, как реагирует каждый из партнёров и что происходит дальше.
Что можно попробовать сделать во время следующей ссоры
Не каждый конфликт можно остановить сразу. Особенно трудно это сделать в момент, когда эмоции уже сильные и оба партнёра пытаются защитить себя.
Но первым шагом может стать попытка заметить момент, Когда мы начинаем замечать, почему мы ссоримся и какой сценарий повторяется в отношениях, появляется возможность реагировать иначе.
За раздражением и защитной реакцией могут скрываться другие чувства — например, страх, обида, уязвимость или стыд. Умение замечать и называть собственные переживания помогает лучше понимать, что именно происходит с нами во время конфликта.
В этот момент можно задать себе несколько вопросов:
Что я сейчас чувствую помимо злости или раздражения?
Что именно меня так сильно задело?
Чего я сейчас хочу от партнёра?
Что я пытаюсь донести через претензию или обвинение?
Могу ли я сейчас продолжать этот разговор так, чтобы действительно слышать другого?
Иногда продолжать разговор любой ценой не имеет смысла.
Если напряжение слишком высокое, можно сделать паузу. Но важно отличать паузу от игнорирования.
Вместо того чтобы просто уйти или замолчать, можно сказать:
«Я вижу, что сейчас мы оба слишком напряжены. Мне нужно немного времени успокоиться. Давай вернёмся к этому разговору вечером».
Важно действительно вернуться к разговору в оговорённое время. Тогда пауза становится способом сохранить контакт, а не избежать проблемы.
Полезно также попробовать говорить не только о действиях партнёра, но и о собственном переживании.
Вместо:
«Тебе вообще нет до меня дела».
Попробовать:
«Когда мы почти не проводим время вместе, я чувствую дистанцию между нами и мне тебя не хватает».
Это не гарантирует, что партнёр сразу согласится или отреагирует именно так, как хотелось бы. Но такой разговор даёт больше возможностей услышать друг друга, чем взаимные обвинения.
О чём паре важно договориться
Не обязательно ждать следующей ссоры, чтобы обсуждать конфликты.
Когда оба партнёра находятся в более спокойном состоянии, можно поговорить о самом способе взаимодействия и договориться:
как мы будем говорить о сложных вещах;
как дадим друг другу понять, что напряжение становится слишком сильным;
что будем делать, если разговор превращается в конфликт;
сколько времени нам нужно на паузу;
как и когда мы вернёмся к разговору.
Такая договорённость не означает, что ссор больше никогда не будет.
Она помогает сделать конфликт менее разрушительным и сохранить возможность оставаться в контакте даже тогда, когда партнёры не согласны друг с другом.
Когда стоит обратиться к семейному психологу
Иногда пара понимает свой сценарий, но самостоятельно изменить его всё равно оказывается сложно. Это особенно заметно, когда одни и те же конфликты повторяются снова и снова, разговоры заканчиваются одинаково, обиды накапливаются, а попытки договориться приводят к новой ссоре. В таких ситуациях консультация семейного психолога может помочь посмотреть не только на очередной конфликт, но и на весь механизм взаимодействия пары.
Семейный психолог не определяет, кто из партнёров прав, а кто виноват. Работа направлена на то, чтобы увидеть, что происходит между двумя людьми: что запускает конфликт, какие чувства возникают у каждого, какие потребности остаются незамеченными и каким образом реакция одного вызывает реакцию другого.
Постепенно партнёры могут учиться говорить не только о том, что другой сделал неправильно, но и о собственном переживании.
Не только:
«Ты опять меня не слышишь».
Но и:
«Когда это происходит, я чувствую себя неважным для тебя, и мне хочется отдалиться».
Или не только:
«Ты постоянно на меня давишь».
А:
«Когда разговор становится таким напряжённым, я закрываюсь и уже не могу тебя слышать».
Так партнёры постепенно становятся более понятными друг для друга.
Что может измениться в семейной терапии
Цель семейной терапии не в том, чтобы сделать отношения полностью бесконфликтными.
Разногласия — часть любых близких отношений.
Но может измениться то, как пара проходит через них.
Вместо привычной последовательности «обвинение — защита — новое обвинение — дистанция» появляется возможность раньше замечать происходящее, останавливаться и возвращаться к тому, что действительно важно каждому.
Иногда за спором о посуде, телефоне, деньгах или свободном времени обнаруживается совсем другой разговор — о внимании, безопасности, доверии, признании, поддержке или близости.
И когда партнёры начинают видеть не только слова и реакции друг друга, но и то, что за ними стоит, появляется больше возможностей изменить привычный сценарий отношений.
Близкие отношения — это не отношения, в которых никогда не бывает конфликтов. Это отношения, в которых партнёры постепенно учатся проходить через разногласия, не теряя друг друга.
Почему мы ссоримся даже с человеком, которого любим?
почему мы ссоримся?
Чтобы понять, почему мы ссоримся, важно смотреть не только на повод для конфликта, но и на чувства и потребности, которые за ним стоят.
В некоторых семьях ссоры становятся настолько привычными, что постепенно превращаются в часть отношений. Партнёры спорят из-за бытовых мелочей, денег, детей, работы, секса, домашних обязанностей или свободного времени.
Иногда повод кажется совсем незначительным, но разговор за несколько минут перерастает в серьёзный конфликт.
Однако то, из-за чего начинается ссора, не всегда является её настоящей причиной.
За бытовой темой может скрываться гораздо более важное переживание. Например, спор о порядке дома может быть связан не столько с разбросанными вещами, сколько с ощущением: «Мои усилия не замечают и не ценят».
Раздражение из-за телефона в руках партнёра иногда говорит не о самом телефоне, а о нехватке внимания: «Мне тебя не хватает», «Я хочу чувствовать, что тебе интересно быть со мной».
А спор о домашних обязанностях может быть связан с усталостью, ощущением несправедливости или переживанием: «Я со всем справляюсь один».
Поэтому за предметом ссоры нередко можно обнаружить более глубокое переживание или потребность: быть услышанным, чувствовать свою значимость для партнёра, получить поддержку, внимание, доверие или ощущение близости.
Почему сильнее всего нас задевают именно близкие
Чем ближе нам человек, тем больше значения имеют для нас его слова, поступки и отношение.
От партнёра мы ждём внимания, понимания, поддержки и заботы. Нам хочется, чтобы он замечал наше состояние, учитывал наши потребности, помнил о важных для нас вещах и был рядом в моменты, когда это особенно необходимо.
Проблема в том, что многие из этих ожиданий остаются невысказанными.
Иногда нам кажется, что близкий человек должен сам понимать, чего мы хотим, что для нас важно и что может нас задеть. Но партнёр может даже не подозревать об этих ожиданиях.
И тогда возникает ситуация, знакомая многим парам.
Один человек думает:
«Если бы ему было не всё равно, он бы сам понял».
А другой искренне не понимает:
«Что я сделал не так?»
Когда ожидания не совпадают с реальностью, появляется разочарование. Оно может выражаться через обиду, раздражение, претензии или отдаление.
И за фразой «Ты никогда меня не слушаешь» иногда скрывается совсем другое послание:
«Мне важно чувствовать, что ты меня слышишь».
За «Тебе постоянно важнее твоя работа» может стоять:
«Мне не хватает времени с тобой».
А за «Почему я должен постоянно тебе об этом напоминать?»:
«Мне тяжело чувствовать, что ответственность лежит только на мне».
При этом партнёр чаще слышит обвинение, а не ту потребность, которая за ним стоит. И начинает защищаться.
Так постепенно начинается знакомый сценарий конфликта.
Как пара попадает в замкнутый круг ссоры
У каждой пары со временем может сформироваться свой привычный способ конфликтовать.
Представим распространённую ситуацию.
Один партнёр чувствует дистанцию и начинает активнее добиваться контакта. Он задаёт вопросы, требует объяснений, снова возвращается к проблеме, говорит всё больше и эмоциональнее.
Другому становится трудно выдерживать это напряжение. Он замолкает, пытается закончить разговор, уходит в другую комнату или эмоционально закрывается.
Первый воспринимает это как ещё большее отдаление:
«Вот, ты опять меня игнорируешь».
И начинает ещё активнее пытаться достучаться.
Второй чувствует ещё больше давления:
«Что бы я ни сказал, станет только хуже».
И дистанцируется ещё сильнее.
Получается замкнутый круг:
чем сильнее один пытается добиться контакта → тем больше другой отдаляется → чем больше дистанции → тем настойчивее первый пытается вернуть контакт.
Через некоторое время партнёры уже могут не помнить, с чего начался спор. Каждый видит прежде всего реакцию другого и отвечает на неё собственной защитной реакцией.
Проблемой становится уже не первоначальный повод для ссоры, а сам способ взаимодействия пары во время конфликта.
Почему одни и те же ссоры повторяются
Если определённый сценарий повторяется много раз, партнёры постепенно начинают ожидать друг от друга знакомой реакции.
Повторяющиеся способы взаимодействия в паре изучаются и в исследованиях отношений. В работах Джона Готтмана и Роберта Левенсона было показано, что способы взаимодействия партнёров во время конфликтов могут оставаться достаточно устойчивыми с течением времени. Поэтому важно обращать внимание не только на тему очередной ссоры, но и на повторяющийся способ, которым партнёры реагируют друг на друга.
Иногда достаточно одной фразы, взгляда или интонации, чтобы запустился весь привычный конфликт.
Один заранее готовится защищаться. Другой ожидает, что его снова не услышат. Кто-то повышает голос, потому что иначе, как ему кажется, до партнёра невозможно достучаться. Кто-то, наоборот, замолкает, потому что не видит смысла продолжать разговор.
В результате партнёры всё меньше реагируют на то, что происходит сейчас, и всё больше — на накопленный опыт предыдущих конфликтов.
Так даже небольшая ситуация может вызвать непропорционально сильную реакцию.
Что происходит, если конфликты остаются нерешёнными
Сам по себе конфликт не обязательно разрушает отношения. Разногласия — естественная часть близости: два разных человека не могут всегда хотеть одного и того же, одинаково смотреть на ситуации и во всём соглашаться друг с другом.
Гораздо важнее то, как пара проходит через конфликт и что происходит после него.
Если одни и те же ситуации повторяются, а важные темы остаются нерешёнными, постепенно могут накапливаться обиды и разочарование.
Становится сложнее спокойно обсуждать чувствительные вопросы. Появляется настороженность: каждый уже заранее ожидает привычной реакции другого.
Со временем партнёры могут начать избегать разговоров просто потому, что не хотят снова ссориться.
Но вместе с конфликтами иногда начинают исчезать и откровенные разговоры.
Люди меньше рассказывают друг другу о своих чувствах, перестают делиться важным, всё чаще справляются с трудностями самостоятельно. В отношениях появляется эмоциональная дистанция.
Пара может продолжать жить вместе, заниматься бытовыми вопросами, воспитывать детей, строить планы — но при этом постепенно терять ощущение близости.
Именно поэтому важно не только разобраться, кто был прав в конкретной ссоре, но и увидеть сам процесс: что запускает конфликт, как реагирует каждый из партнёров и что происходит дальше.
Что можно попробовать сделать во время следующей ссоры
Не каждый конфликт можно остановить сразу. Особенно трудно это сделать в момент, когда эмоции уже сильные и оба партнёра пытаются защитить себя.
Но первым шагом может стать попытка заметить момент, Когда мы начинаем замечать, почему мы ссоримся и какой сценарий повторяется в отношениях, появляется возможность реагировать иначе.
За раздражением и защитной реакцией могут скрываться другие чувства — например, страх, обида, уязвимость или стыд. Умение замечать и называть собственные переживания помогает лучше понимать, что именно происходит с нами во время конфликта.
В этот момент можно задать себе несколько вопросов:
Иногда продолжать разговор любой ценой не имеет смысла.
Если напряжение слишком высокое, можно сделать паузу. Но важно отличать паузу от игнорирования.
Вместо того чтобы просто уйти или замолчать, можно сказать:
«Я вижу, что сейчас мы оба слишком напряжены. Мне нужно немного времени успокоиться. Давай вернёмся к этому разговору вечером».
Важно действительно вернуться к разговору в оговорённое время. Тогда пауза становится способом сохранить контакт, а не избежать проблемы.
Полезно также попробовать говорить не только о действиях партнёра, но и о собственном переживании.
Вместо:
«Тебе вообще нет до меня дела».
Попробовать:
«Когда мы почти не проводим время вместе, я чувствую дистанцию между нами и мне тебя не хватает».
Это не гарантирует, что партнёр сразу согласится или отреагирует именно так, как хотелось бы. Но такой разговор даёт больше возможностей услышать друг друга, чем взаимные обвинения.
О чём паре важно договориться
Не обязательно ждать следующей ссоры, чтобы обсуждать конфликты.
Когда оба партнёра находятся в более спокойном состоянии, можно поговорить о самом способе взаимодействия и договориться:
как мы будем говорить о сложных вещах;
как дадим друг другу понять, что напряжение становится слишком сильным;
что будем делать, если разговор превращается в конфликт;
сколько времени нам нужно на паузу;
как и когда мы вернёмся к разговору.
Такая договорённость не означает, что ссор больше никогда не будет.
Она помогает сделать конфликт менее разрушительным и сохранить возможность оставаться в контакте даже тогда, когда партнёры не согласны друг с другом.
Когда стоит обратиться к семейному психологу
Иногда пара понимает свой сценарий, но самостоятельно изменить его всё равно оказывается сложно. Это особенно заметно, когда одни и те же конфликты повторяются снова и снова, разговоры заканчиваются одинаково, обиды накапливаются, а попытки договориться приводят к новой ссоре. В таких ситуациях консультация семейного психолога может помочь посмотреть не только на очередной конфликт, но и на весь механизм взаимодействия пары.
Семейный психолог не определяет, кто из партнёров прав, а кто виноват. Работа направлена на то, чтобы увидеть, что происходит между двумя людьми: что запускает конфликт, какие чувства возникают у каждого, какие потребности остаются незамеченными и каким образом реакция одного вызывает реакцию другого.
Постепенно партнёры могут учиться говорить не только о том, что другой сделал неправильно, но и о собственном переживании.
Не только:
«Ты опять меня не слышишь».
Но и:
«Когда это происходит, я чувствую себя неважным для тебя, и мне хочется отдалиться».
Или не только:
«Ты постоянно на меня давишь».
А:
«Когда разговор становится таким напряжённым, я закрываюсь и уже не могу тебя слышать».
Так партнёры постепенно становятся более понятными друг для друга.
Что может измениться в семейной терапии
Цель семейной терапии не в том, чтобы сделать отношения полностью бесконфликтными.
Разногласия — часть любых близких отношений.
Но может измениться то, как пара проходит через них.
Вместо привычной последовательности «обвинение — защита — новое обвинение — дистанция» появляется возможность раньше замечать происходящее, останавливаться и возвращаться к тому, что действительно важно каждому.
Иногда за спором о посуде, телефоне, деньгах или свободном времени обнаруживается совсем другой разговор — о внимании, безопасности, доверии, признании, поддержке или близости.
И когда партнёры начинают видеть не только слова и реакции друг друга, но и то, что за ними стоит, появляется больше возможностей изменить привычный сценарий отношений.
Близкие отношения — это не отношения, в которых никогда не бывает конфликтов. Это отношения, в которых партнёры постепенно учатся проходить через разногласия, не теряя друг друга.
Новые